离婚后双方仍对彼此身体有欲望，本质上是情感惯性、生理吸引与心理未完全分离共同作用的结果，但需警惕这种“缠绵”可能掩盖了婚姻中未解决的核心矛盾。以下从具体原因和应对建议两方面展开分析：
情感惯性未完全消退：你们共同生活了十几年，从恋爱到婚姻，经历了无数日常互动（如拥抱、共眠），这些行为已形成强烈的“情感记忆”。即使离婚，身体接触带来的安全感、熟悉感仍会触发本能依赖。就像你提到“他非要黏黏糊糊抱着睡”，这种亲密动作会唤醒过去被爱的感觉，让你产生“或许还能回到从前”的错觉。
生理吸引的“未完成感”：对方是你的第一个男人，且共同生活多年，身体接触已形成独特的“亲密密码”。离婚后，这种熟悉感反而会因“失去”而放大吸引力。你提到“看他光着膀子晃，我也挺馋”，正是生理本能对熟悉伴侣的渴望。但需注意，这种吸引可能更多源于“习惯”，而非真正的情感需求。
心理未完全分离的矛盾：你自愿净身出户、承担抚养费，本质是希望“好聚好散”，但前夫的“留宿”“让住家里”等行为，可能让你产生“离婚是否彻底”的困惑。一方面，你理性提醒自己“离了婚不能碰”，另一方面，对方的行为又模糊了边界，导致你陷入“想靠近又怕重蹈覆辙”的矛盾。
对婚姻矛盾的逃避：你们婚姻中“大吵不多小吵不断”，但离婚后双方未真正反思矛盾根源（如沟通方式、需求差异）。前夫的“黏糊”可能是一种逃避，试图用身体接触掩盖问题；而你的“馋”也可能是一种对“稳定关系”的渴望，而非对婚姻本身的认可。
明确边界：物理距离+心理切割：避免单独共处一室（如留宿）、减少肢体接触（如共睡一张床），从物理层面切断“惯性亲密”的触发场景。同时，在心理上反复提醒自己“离婚是为了结束争吵”，可通过写日记、与朋友倾诉等方式强化“分离”的认知。
警惕“身体依赖”掩盖真实需求：你提到“怕碰了要负责，又陷入争吵”，说明你已意识到身体接触可能带来的风险。需进一步思考：你“馋”的到底是他的身体，还是过去被爱的感觉？如果是后者，需通过其他方式（如培养新爱好、拓展社交圈）满足情感需求，而非依赖前夫。
与前夫坦诚沟通矛盾根源：若希望保持友好关系（如为了孩子），可与前夫明确讨论“离婚的核心问题”（如为何总吵架、如何避免重蹈覆辙）。例如，你可以说：“我们离婚是因为总吵架，现在这样黏糊，反而让我担心以后又会吵，你觉得我们该怎么避免？”通过沟通，将“身体吸引”转化为对婚姻问题的反思。
优先关注自我成长：离婚是结束，更是新开始的契机。将注意力从“前夫的行为”转移到“自己的需求”上：你想过什么样的生活？希望建立怎样的亲密关系？通过设定个人目标（如学习新技能、规划职业），减少对前夫的依赖，真正实现“各自安好”。
最后需强调：离婚后的身体吸引是人之常情，但若因此模糊边界，可能重蹈“争吵-依赖-更痛苦”的循环。真正的“各自安好”，是既尊重过去的情感，也勇敢迈向没有彼此的新生活。
